Мужчина завершил отношения внезапно и молча. Мы были знакомы чуть меньше месяца, все только начиналось – приятная переписка в whatsapp, цветы, прогулки, первый поцелуй… Но что-то пошло не так. Стал писать реже и суше, а после и вовсе пропал, проигнорировав мое «привет, как у тебя дела?» после нескольких дней молчания.

Я удивлялась, грустила, немного волновалась, не случилось ли чего... Ладно бы он сказал: «извини, это с тобой не связано, я просто не готов продолжать / не вижу нас вместе / понравилась другая…». Это задело бы, конечно, но я бы почувствовала, что ко мне отнеслись с уважением. А вот так молча… как-то не то, что не по-мужски, но и не по-человечески что ли…

Все закончилось три недели назад, и я вроде перестала о нем думать, но сегодня его день рождения, и я замечаю, что грущу, вспоминая, с каким воодушевлением размышляла о вариантах подарка примерно тогда, когда он решил не продолжать. Что ж, бывает, иногда люди не находят в себе сил на уважение к другим.

Мне было тяжело на сердце, я писала в дневнике размышления и обнаружила, что чувства по поводу этой ситуации по-прежнему сильны – злость, пожалуй, даже ярость и … стыд. Поймала себя на том, что мысленно прокручиваю варианты обидных «поздравлений» разной степени ядовитости. А еще я заметила несоответствие силы переживаний поводу и подумала, что, скорее всего, «подтягивается» какой-то мой травматичный опыт прошлого, и часть чувств адресована вовсе не этому человеку.

Я начала разбираться, что со мной происходит – стала описывать свое состояние в деталях, пытаясь сформулировать, что бы я ему сказала, и обнаружила следующее «послание»: «Я злюсь на тебя за то, что ты перестал со мной общаться. Чувствую стыд – я «не подошла» тебе, недостаточно хороша для тебя. Я показала свое желание отношений, любви, внимания, а ты оттолкнул”.

Это напомнило мне детство, те моменты, когда я стыдилась своей потребности в любви и внимания к моим детским нуждам. Я боялась быть неудобной, услышать «ты слишком много хочешь, ты – капризная», почувствовать, что не заслуживаю получить то, что мне нужно, из-за своей «плохости». Отказ мужчины активизировал более ранние «детские» ощущения. Я как на резиночке перелетела в состояние беспомощного ребенка, маленького и нуждающегося. Кто-то большой и сильный решает, подхожу ли я … А я не решаю...

Мне стал понятен более глубокий подтекст моих нынешних переживаний. Родители когда-то не смогли удовлетворить мои желания (да и не должны были, все их удовлетворить невозможно в принципе), но тогда не прозвучало таких важных слов – признания, что мне не дают не потому, что я недостойна, а потому, что это у них не было возможностей – сил, времени, денег, желания в тот момент, когда мне было нужно. И сейчас мужчина, выйдя из общения молча, будто бы так же не сказал того, что мне важно было услышать – «дело не в тебе, дело во мне – это мне надо другое, прости, если тебе больно, мне жаль, что так».

Мои дневниковые заметки уже стали привычным способом само-терапии и самоподдержки. И в этот раз, добравшись до сути, я почувствовала облегчение – все встало на свои места. Я вышла из состояния маленькой стыдящейся девочки. Я спокойно осознаю, что действия другого человека со мной могут быть вообще не связаны. Кто-то скажет: «Да это все мелочи. Стоило ли вообще переживать? Я бы не заметила даже".

Рада за вас. Возможно, у вас что-то другое станет триггером активации детских воспоминаний. Я же делюсь своей историей и опытом проживания подобных ситуаций. Многие кажущиеся незначительными события могут поднимать чувства, относящиеся к более раннему опыту.

Иногда люди хотят научиться быть неуязвимыми, чтобы «не переживать», «чтобы ничьи негативные оценки или действия не трогали и не влияли на эмоциональное состояние». И успешно добиваются  этого, запретив себе близко подходить к болезненным переживаниям, не позволяя себе даже задумываться о том, что они чувствуют. Только не стоит после удивляться появившейся тяге к алкоголю, сериалам, шопоголизму и прочим зависимостям, позволяющим разрядить заряд неосознаваемых переживаний. Это – плата за запрет, за якобы «неуязвимость».

Я занимаюсь обратным – восстановлением чувствительности при контакте с реальностью. И в этом я уязвима, да. Это непросто и энергозатратно. Но когда я включена в реальность, не убегаю от нее в иллюзии, не делаю себе анестезию, я проживаю ситуацию во всей полноте чувств и ощущений. И на выходе я уже немного другая – я, которая приобрела и усвоила некий опыт.

Со мной вот так поступил мужчина. Как мне это? До «дневника» это было унизительно и стыдно. И хотелось мести. А сейчас – я отделила эту ситуацию от детской и напряженность ощущений ушла. К мужчине у меня по-прежнему есть чувства – уже скорее досада и сожаление, что не нашел в себе сил попрощаться. А себя мне не жалко – я не стыжусь, ситуация вообще не про меня. Обида и злость потихоньку растворяются, уступая место грусти, что с этим человеком у меня не случится чего-то хорошего. При этом я чувствую себя устойчиво, вполне себе нравлюсь, и открыта новым встречам.