Психологическая помощь онлайн

ONLINE-КОНСУЛЬТАЦИЯ

2 февраля 2020

1483
Автор статьи
Наталья
Морозова Наталья

Гештальт-терапевт

«Бог сказал: «Бойся слез обиженного тобой человека, ведь он будет просить меня о помощи, и я помогу». (с)

Сколько раз эта цитата попадалась мне на глаза в социальных сетях? Не счесть! В очередной раз столкнувшись и обратив внимание на количество "лайков", поняла, что она трогает многих людей, находит отклик в их сердцах и, полагаю, отражение в жизни. Обида. Знакомое состояние, в котором мы себя причисляем к «жертвам несправедливого отношения», «заложникам обстоятельств», «оскорблённым», «обманутым»? И если бы не они: «негодяи», «мерзавцы», «предатели», «лицемеры», «неучи», «эгоисты», а так же «злой рок», «карма», «порча» и просто на просто «незавидная судьба», то было бы нам счастье!

На что мы только ни способны в попытке удержать внутри огромную энергию "ненужных", "нехороших", "запретных", "болезненных", а по итогу непрожитых чувств: злости, разочарования, вины, жалости к себе, грусти, боли, бессилия, презрения (и их возможные сочетания), пытаясь сохранить "отношения", "лицо", "любовь и порядок"... Кто-то из нас тихо плачет, второй демонстративно молчит, третий громко негодует, бьёт посуду, стену кулаком или даже не стену.

Здесь, возможно, кто-то захочет меня поправить: "Те, кто кричит, бьет посуду, стену, лицо, не удерживают, позволяют себе проживать чувства. Это не про них."

И я отвечаю вам: "Отнюдь". Да, они импульсивно реагируют, разрушая себя или мир вокруг, вместо того чтобы встретиться, например, с болью от утраты прежних тёплых отношений с любимой/ым, с бессилием что-то изменить в этом. И этот процесс "не встречи" с собой возможно вам известен как "защита". А то, что под ней (боль утраты и бессилие) остаётся неосознанным, не пережитым и "давящим изнутри".

Я не говорю сейчас про ситуации, в которых люди осознанно манипулируют значимыми людьми, выбирая и используя похожие способы поведения: муж-тиран, жена-истеричка, престарелый родитель, умирающий каждый раз, когда 30-ти летний сын заговаривает о раздельном проживание и т.п. Речь идёт о действительно сложном переживании, которое регулярно случается со многими людьми, не контролируется и отравляет жизнь. Обида – что это?

Обратимся к некоторым нашим источникам.

Словарь Ожегова. Обида - несправедливо причинённое огорчение, оскорбление, а также вызванное этим чувство.

Словарь Даля. Обида - всякая неправда, тому, кто должен переносить её; все, что оскорбляет, бесчестит и порицает, причиняет боль, убыток или поношение.

Словарь Ушакова. Обида - несправедливо причинённое огорчение, оскорбление, убыток.

Словарь Ефремовой. 1.Несправедливо причинённое огорчение, оскорбление. 2. Чувство, вызванное таким огорчением.

На мой взгляд, из этих определений не складывается ясное и чёткое понимание об обиде. Все-таки это какие-то действия другого человека или это чувства, переживаемые мной после этих действий? Или это что-то большее, чем я и другой, поглотившее нас... и мы заложники этого замеса? Или вообще что-то вне нас?

Если же мы обратимся к иностранным языкам, то обнаружим, что во многих вообще отсутствует слово "обида". Есть оскорбление, преступление, недовольство, злоба, досада, горечь, но нет такого понятия, как обида.

Точно не знаю, как обходятся носители других языков, не имея в своём арсенале слова "обида". Но предполагаю, что в их головах больше конкретики и меньше путаницы, каши.

Вместо "мне обидно" немец или итальянец скажет: "Я оскорблён", грек: "Я недоволен", испанец: "Я раздосадован", норвежец: "Мне горько". И благодаря своему языку, своей внутренней речи им проще пребывать в контакте с собой, замечать, что они чувствуют, присваивать эти чувства в те моменты, которые мы переживаем как непонятное "обидно".

Как жить нам, русскоязычным? Есть в нашей жизни место ей, обиде. Что за зверюга? Поддаётся ли она дрессировке? Можно ли её приручить?

Её точно можно изучать, разглядывая не через призму стереотипов и отношения к ней в обществе, а как феномен нашей жизни, как процесс нашего взаимодействия. И тогда она из врага превращается в соратника, проводника. Попробуйте!

- Первое, что вы можете сделать, обнаружить в себе это ощущение. Такие телесные проявления, как напряжение, изменение в дыхании, тяжесть в груди, ощущение удушливости в горле, слёзы, наворачивающиеся на глазах, тем более - "запараллеленные" с мыслями «как ты мог?!», «вот, сука!» и т.п., при этом подкреплённые избеганием контакта или, наоборот, импульсивными действиями, могут быть признаками обиды. Вообще многим очень хорошо знакомо с детства ощущение обиды, и люди, как правило, легко его распознают.

- Второе: позволить себе обижаться. «Мне обидно», «Я обижаюсь». Произнесите это, надуйте губы, нахмурьтесь. И даже если в голове крутится фраза «На обиженных воду возят», не позволяйте ей себя выдернуть из правды вашей жизни. Поверьте, все обижаются, и уж тем более авторы подобных высказываний. Знаю, что легализовать свою обиду, табуированную обществом, бывает непросто. Но совсем не обязательно уведомлять об этом общество: писать плакаты, рассказывать прохожим на улице, размещать посты в соцсетях. Сделайте это внутри себя, наедине с собой. Позвольте этому быть, как отсутствующему педикюру в зимнее время года, как метеоризму при нахождении дома в одиночестве, как дырке на вашей одежде, которую никто не видит. -

Третье, что я предлагаю, - рассматривать ощущение "Мне обидно", "Я обижен", "Меня обидели", как сигнал и только. Включён режим обиды. Внимание! Вам предоставлена прекрасная возможность изучить себя и ситуацию. Вам предоставлен шанс повысить качество своей жизни. Не залипайте в состоянии обиды, сокрушаясь о том, как несправедливо с вами обошлись, разбавляйте его девизом "Обида - путь к исцелению". Вообще напоминайте себе об этом почаще в жизни.

Скорее всего, вас будет хаотично швырять по всем этим пунктам. И это нормально. Не останавливайтесь, продолжайте.

- Четвёртое: вспомните ситуацию, после которой вы обиделись, которая не даёт вам покоя. Вспомните всё в деталях, не торопитесь. Вспомните действие (бездействие) или слово, которое вас обидело. Свой отклик на это и реакцию. Пробуйте через слова, фразы, которые крутятся у вас голове перейти к чувствам, которые их вызывают.

Допустим, Катя предпочла общению со мной корпоратив (уже не в первый раз) и сообщила мне об этом в телефонном разговоре, который завершился следующими словами:

- Ты не обиделась?
- Нет конечно. Все в порядке.

Но про себя подумала: «Ну, приехали!»

Оставайтесь в этой сложной для себя точке и пробуйте фразы, характеризующие обидчика и выражающие ваше отношение к нему (например «эгоистка», «вот, сучка», «офигеть, как так можно!») заменять простыми фактами. И на каждый этот факт откликайтесь чувствами.

Например, «Катя решила со мной не встречаться в этот раз» - я расстроилась;
«Подобное решение она принимает не в первый раз» - я тревожусь;
«Сообщила об этом в день нашей встречи», - я злюсь;
«Сказала, что хочет повеселиться и отдохнуть в большой компании» - я ощущаю свою ненужность и мне от этого больно;
«Она не высказала ни малейшего сожаления из-за того, что наша встреча не состоится, не поинтересовалась, как мне и чем я буду заниматься» - ощущаю себя незначимой, неважной, меня это ранит, мне больно;
«Я не выразила своё недовольство»- я боюсь потерять эти отношения, разрушить нашу дружбу, мне очень дорого наше общение.

Не торопитесь, выполняя это упражнение. Дайте себе достаточно времени, чтобы каждое чувство развернулось и было вами прожито. Обратитесь к психологу, если не справляетесь сами.

Эту работу очень полезно проделывать:

Во-первых, для того, чтобы разлепиться с «обидчиком», обнаружить, что вы два абсолютно разных, отдельных человека. Каждый со своими желаниями, представлениями о том, что хорошо, а что плохо, со своими ценностями и со своими ещё много чего. И это много чего может очень отличаться.

Во- вторых, чтобы распаковать, сделать видимыми и прожить чувства, которые в упор не замечете. Чувства, основная задача которых сигнализировать о малейших изменениях в системе (нашем организме) при взаимодействии с миром. Чувства, которые будто пограничники дают сигнал, как обстоят дела на границе.

Умиротворение, радость - всё идёт хорошо.

Тревога, страх - будь внимателен к себе и миру.

Злость, агрессия - возможно вторжение на мою территорию, защищайся, отстаивай, восстанавливай границу...

Согласитесь, при таком взгляде на обиду, она точно не кажется зверем. Пробуйте смотреть на свою обиду без осуждения, с интересом изучайте её. Рассматривайте, распаковывайте, вглядывайтесь. И тогда вы поймёте, что её суть невозможно разместить в одном слове, очень сложно дать ей единственно верное определение... да и смысл этого вовсе утрачивается.

Будьте счастливы! И обиду вам в помощь!

Наша команда – это создатели проекта, психологи Полина Гавердовская и Вячеслав Вето, а также – наши коллеги и единомышленники. 

За годы работы в психотерапии и преподавания студентам гештальт-терапии и психодрамы мы обучили и выпустили десятки специалистов по работе в этих методах. Мы подготовили десятки интенсивных обучающих программ. Мы дали сотни часов супервизии нашим студентам. Мы сами провели тысячи часов, обучаясь этим методам у наших соотечественников и зарубежных коллег. Мы непрерывно повышаем свою квалификацию. Мы провели тысячи часов с нашими клиентами, обсуждая самые разные вопросы: от секса до смерти и от бытовых семейных ссор до всеобщего мирового кризиса.

Одна из основных наших ценностей – высокий профессионализм. Мы непрерывно учимся и строго придерживаемся профессиональных и этических рамок в нашей работе. Мы все работаем под супервизией.

© 2020 Gaverdovskaya Studio. Все права защищены © 2020 Gaverdovskaya Studio.