Психологическая помощь онлайн

ONLINE-КОНСУЛЬТАЦИЯ

1 апреля 2021

Автор статьи
Марина
Сильченко Марина

Психолог, гештальт-трапевт, групповой ведущий

В мире почти 8 миллиардов человек. Из них 40% взрослого дееспособного населения страдает от одиночества согласно статистике 2020 года. В больших городах эта цифра и вовсе достигает 50%. Как такое может происходить в 21-м веке в условиях наличия широкого спектра возможностей для общения? Разбираемся в нашей статье!

Что может влиять на отсутствие устойчивых любовных отношений в нашей жизни?

Прежде всего, давайте договоримся о том, что мы подразумеваем под отношениями, поскольку без этого термина в нашей статье не обойтись. Отношения – это устойчивая теплая эмоциональная связь, где два человека договорились о том, что они сейчас вместе, а также планируют совместное будущее. В данной статье мы попробуем обозначить основные причины одиночества с точки зрения личного участия, а также внешних факторов.

Факторы, которые могут влиять на отсутствие отношений в жизни:

Интроекты

Интроект - это присвоенное вслед за кем-то значимым устойчивое убеждение, влияющее на наш собственный мир и построение своего поведения. Другими словами – это чужая идея, взятая нами за истину. Проблемы начинаются там, где эта идея по каким-то причинам уже не служит моим целям, но является настолько ригидной, неподдающейся сомнению, что уже начинает вредить моему внутреннему миру. В интроектах нет ничего плохого, ведь они появляется в нашем внутреннем пространстве для решения какой-то важной задачи. Сложности начинаются там, где идея уже мешает, но мы не осознаем этого и страдаем.

Примером интроекта, влияющего на отсутствие отношений, может быть: «Все мужчины изменяют» или «Всем женщинам от мужчин нужно только одно – деньги». Когда-то мама или папа хотели защитить нас с помощь такой идеи, предостеречь, чтобы мы не совершили их ошибок в отношениях. Но мы и сами можем не заметить, как эти интроекты начинают пугать нас, и в итоге могут оформиться в идею «Зачем вообще иметь отношения, если от них столько проблем. Вон маме/папе как было тяжело в отношениях!».

Страхи

Страхи – наше все! У каждого они свои. Страхи также могут быть связаны с интроектами, а могут быть самостоятельным звеном одиночества. Бояться можно всего: измен, предательства, раненности в отношениях, больших эмоциональных или физических затрат, насилия в отношениях, лжи, боли расставания – додумайте сами.

Травматичный опыт прошлых отношений

Эмоциональная травма – это когда какое-то болезненное событие случилось с вами давно, но для вашей психики продолжает существовать как свежее, только что произошедшее, поэтому несмотря на давность случившегося – больно или страшно может быть как «сейчас», а не как «тогда». Для существования этого механизма есть одна ценная причина – таким способом психика надеется разрешить травматичность данной ситуации, поддерживая ее актуальность для вас. Это как если бы пчелы в наглухо закрытом улье ждали, когда они размножатся настолько, чтобы своей критической массой взорвать улей и вырваться на свободу. Наша психика поддерживает актуальность травмы для того, чтобы мы все же обратили на это внимание и занялись проблемой. Если вас когда-то очень сильно обидели, и это оставило негативный отпечаток в душе, то это может повлиять на то, как вы будете (или не будете) строить свои отношения в будущем.

Отсутствия опыта близости

А эта «печаль» часто неочевидна. Мы можем просто не знать, что такое близость, поэтому и не догадываться о том, что строим что-то другое с партнером. Мы можем принимать за близость секс или финансово-экономические отношения, или даже дружбу с партнером в паре. Также можем не знать, какие приятные бонусы существуют у такого типа отношений, и неосознанно оставаться в одиночестве. Если у нас не было опыта теплых устойчивых отношений заботы и поддержки, мы можем не представлять, зачем вступать в близкие отношения, или создавать отношения, но ощущать пустоту внутри.

Отсутствие устойчивых любовных отношений с самим собой

Великий говорил, что мы замечаем вокруг только то, что уже есть внутри нас. То есть если вы видите злость снаружи – значит, вы знаете, как она ощущается внутри, как она выглядит, в чем она выражается. То же касается и любви: если вы имеете контакт с этим чувством по отношению к себе, знаете, что значит «любить себя», знаете, как это ощущается и выглядит, в чем заключается, то вы сможете транслировать это и миру, дарить любовь. Но, к сожалению, и наоборот – если вы не знакомы с этим переживанием, сложно будет прямо сейчас его придумать или изобрести. В этом случае, начать все равно придется с себя.

Социальные качества

Социальность является одним из важнейших факторов влияния на отсутствие или наличие отношений. Все просто: если вы много общаетесь, вас чаще видят люди из внешнего мира, да и ваш собственный выбор партнера для отношений и брака значительно расширяется. Если же вы мало общаетесь, то чисто технически значительно сокращаете количество потенциальных шансов познакомиться с кем-то.

Характерологические черты

Если размышлять об этом факторе, то стоит заметить, что у каждого из нас есть те качества характера, которые окружающие могут посчитать недостатками. Разумеется, если я обладатель яркой отталкивающей черты (независимо от того, знаю я об этом или нет), то мои шансы на создание (или удержание) крепких отношений снижаются. Например, скупой или избыточно агрессивный человек будет отталкивать потенциального партнера, даже если сам этого не осознает.

Внешность и самооценка

Я не случайно объединила эти маркеры в один фактор, они сильно связаны между собой. Безусловно, на вкус и цвет товарищей нет – и разные люди предпочитают разные параметры: для одного мужчины пышная девушка будет полной, для другого – аппетитной. Однако в нашем мире все же существуют общепринятые стандарты красоты, близкие большинству, что увеличивает или уменьшает наши шансы найти потенциального партнера или партнершу, если мы в них не вписываемся. И хотите вы этого или нет: большинство мужчин мечтает о стройной и аккуратной девушке, умеющей вкусно готовить, как и большинство женщин мечтает о сильном и харизматичном мужчине, щедром в финансовом плане. Такова беспощадная реальность.

Что касается самооценки, к счастью (или, к сожалению) многое зависит от этого фактора. Вы можете быть аппетитной, общительной толстушкой, вызывающей большую симпатию мужчин или идеальной, подтянутой красоткой, недовольной своим телом и характером, и то, и другое будет ощущаться в отношениях. Многое зависит от того, как именно вы относитесь к себе.

Внешние факторы

Под внешними факторами может быть что угодно:

  • это и условия вашей работы (статистически люди часто знакомятся на работе или по пути на работу). Согласитесь, что если вы - девушка детородного возраста, то есть разница, работаете вы в детском саду в коллективе пожилых воспитательниц или в дочерней компании известного газового монополиста в коллективе из 300 мужчин?
  • и отсутствие официального способа знакомств, регулируемого или поддерживаемого кем-то уже имеющим статус (семья, сваха, государство) – вспоминаем балы, официальные вечера и т.д.). Сейчас этот блок перешел в соцсети и сайты знакомств, но онлайн и офлайн – это не одно и то же.
  • и наличие жестких культурных традиций («Замуж только девственной» или «Жениться только на представительнице своей культуры» и т.д.). Культурные традиции – это не только условие формирования здоровых ценностей, но и мощное средство давления на неокрепшие молодые умы, особенно в директивных культурах.
  • и устойчивые семейные установки («После 30-ти рожать уже поздно», «Ты некрасивая, тебе будет трудно найти себе пару», «Ты у нас принцесса, должна найти себе самого лучшего мужчину» и т.д.) – пока эти установки не присвоены и вызывают протест, они являются внешним фактором. Однако мнение семьи для каждого из нас имеет особую ценность, поэтому данные установки будут обязательно влиять на восприятие своей позиции относительно одиночества или статуса «в отношениях».
  • и размер населенного пункта с количеством потенциально свободных мужчин (город и деревенька здесь будут предлагать различающиеся возможности).

Сложно перечислить все внешние и внутренние причины, которые могут влиять на отсутствие устойчивых любовных отношений в жизни. Однако я надеюсь, что данная статья для многих станет шансом по-новому взглянуть на причины своего одиночества.

Каково же соотношение внешних факторов и нашего личного участия в своем одиночестве? А также, что такого мы сами можем неосознанно делать, чтобы оставаться без отношений? - читайте в нашей следующей статье «Почему я одна? Часть 2»

*Статья подготовлена по материалам эфира «Почему я не в отношениях?» видеопроекта «Живые диалоги» (в соведении со С. Столяровой и М. Золотухиным)

 

Если эта тема заинтересовала вас, приглашаем на терапевтическую онлайн-группу «Выбирая себя», где мы предлагаем прикоснуться к навыку заботы о себе, а также разобраться с тем, как найти баланс между заботой о себе и заботой о близких.

Наша команда – это создатели проекта, психологи Полина Гавердовская и Вячеслав Вето, а также – наши коллеги и единомышленники. 

За годы работы в психотерапии и преподавания студентам гештальт-терапии и психодрамы мы обучили и выпустили десятки специалистов по работе в этих методах. Мы подготовили десятки интенсивных обучающих программ. Мы дали сотни часов супервизии нашим студентам. Мы сами провели тысячи часов, обучаясь этим методам у наших соотечественников и зарубежных коллег. Мы непрерывно повышаем свою квалификацию. Мы провели тысячи часов с нашими клиентами, обсуждая самые разные вопросы: от секса до смерти и от бытовых семейных ссор до всеобщего мирового кризиса.

Одна из основных наших ценностей – высокий профессионализм. Мы непрерывно учимся и строго придерживаемся профессиональных и этических рамок в нашей работе. Мы все работаем под супервизией.

© 2021 Gaverdovskaya Studio. Все права защищены © 2021 Gaverdovskaya Studio.