Почему я одна? Часть 2

Одиночество может быть осознанным и неосознанным, присвоенным и неприсвоенным. Одиночество может быть выбором (и такое бывает) и страданием. И если с одиночеством как осознанным выбором все понятно: ты выбираешь оставаться одна, тебе так проще и ты вполне довольна положением вещей (благо, секс сегодня можно иметь и без отношений), то что же делать, если одиночество причиняет страдание?

На отсутствие устойчивых любовных отношений в нашей жизни могут влиять внешние факторы и наши собственные внутренние причины. Из предыдущей статьи «Почему я одна? Часть 1» мы узнали что конкретно может влиять на наше личное будущее.

Каково же соотношение внешних факторов и нашего личного участия в своем одиночестве?

В вопросе о соотношении внешних факторов и нашего личного участия в своем одиночестве мнения специалистов расходятся. Кто-то считает, что внешние факторы имеют колоссальное значение. В конце концов, мы живем в большом мире, где тысячи причин ежедневно влияют на все, что происходит с нами: на наше настроение, самочувствие, на финансовое положение (от которого, между прочим, зависит, проведете вы свой пятничный вечер в тишине за просмотром телевизора или пойдете с друзьями в ресторан; последнее значительно увеличивает ваши шансы познакомиться с кем-нибудь для будущих отношений), и многое другое. Кто-то считает, что большая часть ответственности ложится на нас самих, так как многое зависит от того, как мы обходимся с любыми обстоятельствами нашей жизни (уверена, вам известны случаи, когда человек становился инвалидом, но не терял веры в себя, и даже будучи человеком с ограниченными возможностями добивался небывалых высот).

Я как социальный педагог в прошлом не могу игнорировать влияние внешней среды, и все же считаю, что ответственность между внешними факторами и нашим собственным участием в отсутствии устойчивых любовных отношений распределяется между 50 и 50 процентами. Я уверена, что обстоятельства значительно влияют на каждого из нас, и что вместе с этим доля и нашей собственной ответственности в своем одиночестве велика. Однако маленькая оговорка: на мой взгляд, многое зависит от того, как мы обходимся с внешними факторами: выбираем мы оставаться пострадавшим от внешних обстоятельств или ищем способы компенсировать/решить проблему.

И что же такого мы сами можем неосознанно делать, чтобы оставаться без отношений?

Интроекты. Как уже ранее отмечалось, интроекты – это устойчивые идеи, под влиянием которых мы во что бы то ни стало сохраняем шаблоны своего поведения, не тестируя контекст реальности. Это означает, что вы можете быть заложником какого-то интроекта и даже сами об этом не знать. И вот, опираясь на эту идею, вы можете неосознанно (или осознанно) отторгать любого подходящего партнера в своей жизни, определяя его как не подходящего. Например, идея, что все мужчины изменяют, может в своем основании прятать сильный страх предательства, и тогда вы будете опасаться мужчин как бы заранее, не тестируя то, насколько реальность действительно опасна, и насколько тот или иной партнер ведет или не ведет себя как потенциальный изменник.

Что делать? Искать внутри себя устойчивые ригидные идеи, которые больше не служат вашим целям, и подвергать их сомнению, проверяя текущую реальность. Распознавать, насколько данная идея сейчас уместна и подходяща.

Страхи. Под влиянием страхов мы можем совершать и вовсе нерациональные поступки. Например, страх обмана в отношениях может так видоизменить ваше поведение, что вы не сможете доверять и начнете заранее подозревать партнера в чем бы то ни было. Это может привести к большому напряжению в ваших отношениях, и в итоге партнер не выдержит такой беспочвенной подозрительности и уйдет из отношений.

Что делать? Разбираться с тем, в каких ситуациях вы ощущаете сильный страх, волнение или тревогу; замечать эти ситуации и определять, чего конкретно вы боитесь. Далее проверять, насколько объективно этот страх соразмерен и связан с реальностью (с реальными фактами, подтверждающими, что вам не показалось). Если с реальностью ваши переживания связаны не очень, пробуйте, присваивать этот страх как свой процесс, и регулировать его интенсивность в отношениях (да, такое возможно!)

Травматичный опыт прошлых отношений. Многие из нас ранены в прошлых отношениях. Это могут быть отношения с родителями, а могут быть отношения с любовными партнерами. Когда бывает один раз очень больно, то далее повторять этот опыт как-то не хочется, поэтому мы неосознанно можем избегать отношений с любым потенциальным партнером после травмы в прошлых отношениях.

Что делать? Проверять, а не похожи ли ваши ощущения (страхи, опасения, любые другие сильные чувства), переживаемые с любым потенциальным партнером, на что-то из прошлого? А если все же так – бегом на терапию или в любой другой подход, работающий с травмой! Травма требует длительной и деликатной работы под присмотром профессионала. Самолечение может привести к ретравматизации (повторной травме).

Отсутствие опыта близости. Здесь все одновременно и просто, и сложно. Просто – потому что если у вас не было опыта эмоциональной близости в отношениях, то как вы можете знать, что это такое, и как тогда вы можете строить то, что вам неизвестно? Сложно – потому что освоение этого опыта возможно только в глубоких, целительных и безопасных отношениях. Лабораторией таких отношений может стать психотерапия.

Что делать? Опять же бежать на психотерапию. Вместе с психотерапевтом вы разберетесь в том, что такое для вас близость, как она устроена, и как продвигаться в эмоционально близких отношениях. В атмосфере поддержки и безопасности у вас будет шанс получить свой первый опыт эмоциональной близости в отношениях, и далее уже привнести этот опыт в свою жизнь за пределами двери психотерапевта.

Отсутствие устойчивых любовных отношений с самим собой. Другими словами «Не знаешь, как любить себя – не сможешь полюбить другого». Это связано с тем, что свою внешнюю реальность мы определяем по шаблону внутренней: если я знаю, что такое любовь к себе, как она ощущается, переживается, выглядит, в чем она для меня заключается, то я смогу дарить любовь и другому. А если не знаю?

Что делать? Интересно, что сейчас, когда я пишу эти строки, как человек я испытываю большое облегчение от осознания того, что это чуть ли не важнейший фактор, определяющий наличие любовных отношений в нашей жизни, и именно он полностью зависит от каждого из нас. Для меня это большая радость, что прямо сейчас я могу взяться за работу над этим параметром, если ощущаю, что со мной в этом месте что-то не так. И спасибо боги, способов работать с этим фактором огромное количество: книги, тренинги, терапия, духовные течения, религия, йога, медитация и бог знает, что еще – выбирайте, не пожалеете!

Социальные качества. Коммуникабельность и контактность как внутренние характеристики личности по-прежнему многое решают в теме преодоления одиночества. От того, насколько вы общительны, зависит широта круга ваших потенциальных партнеров.

Что делать? Общайтесь, знакомьтесь, ходите в гости и кружки по интересам, приглашайте в гости к себе, посещайте выставки и другие светские мероприятия, используйте сервисы и сайты знакомств – расширяйте круг своих социальных контактов.

Характерологические черты. Нам привычно делить свой внутренний мир на достоинства и недостатки. Давайте договоримся называть недостатком какую-то яркую черту, которая может мешать комфортному контакту с партнером. И вот, допустим, у вас есть такая черта, и, допустим, даже вы считаете ее своей изюминкой, но это качество объективно мешает комфортному контакту партнера с вами. И независимо от того, осознаете вы это или нет, признаете вы это свое качество как недостаток или нет – партнеры будут уходить, или не появляться в вашей жизни вовсе.

Что делать? Проверять, «А не делаю ли лично я в отношениях что-то такого, что может отталкивать людей?». Неплохо бы поговорить с кем-то из бывших партнеров по отношениям (с кем остались добрые отношения), что лично для него стало качеством, от которого он «бежал». Также этот момент можно обсудить с кем-то из близких.

Внешность и самооценка. Про этот фактор много написано и сказано – нового ничего не скажу. То, как вы ощущаете себя внутри - фонит снаружи, и это либо отталкивает, либо притягивает окружающих. То, как вы выглядите снаружи – так же либо притягивает, либо отталкивает окружающих.

Что делать? Работать со своей самооценкой и пробовать критично оценивать себя снаружи, проверять, насколько вы сами соответствуете своим ожиданиям. Если что-то не так – работайте с этим в любом подходе и в любой форме, направленной на саморазвитие и самопознание.

Какие выгоды могут быть в состоянии одиночества, и чем может пугать близость?

Если хорошенько пофантазировать, то станет понятно, что одиночество с точки зрения бонусов прежде всего связано в нашем сознании со свободой и безопасностью, а близость – с ограничением свободы и риском эмоционально пораниться. Так или иначе, наши страхи и надежды относительно одиночества и близости связаны с этими понятиями. Попробуйте поиграть с данными категориями, помечтать и побояться – и вам станет понятно, чем именно вы наполняете свое будущее.

Если же подводить итоги данной статьи или даже цикла статей на тему «Почему я одна?», то хочется отметить, что, похоже, многое зависит от того, как мы обходимся со своими внешними и внутренними обстоятельствами. Позволяем мы им брать верх над нами или работаем с тем, что имеем и своим отношением к этому. В любом случае, фактор нашей собственной ответственности в личной ситуации для меня играет ключевую роль в формировании будущего, ведь осознанное отношение к своим трудностям и желание что-то менять дарит надежду. Надежду быть любимой и любить.