Я недостаточно хороша для того, чтобы…

Некоторое время назад я премного удивлялась, как странно устроена наша психика, стремящаяся при первом же удобном случае повреждать себя, а не окружающий мир. «Коллега не улыбается мне сегодня, наверное, я его чем-то обидела», «Этот парень не пригласил меня на танец, значит, со мной что-то не так», «Я не могу похудеть, значит, у меня слабая ила воли».

Искренне недоумевала я, как сильно и глубоко установка «Я недостаточно хорош (-а) для того, чтобы…» меня любили/уважали/выбирали/примечали/хотели и т.д. – проросла во многих из нас, где и я не исключение. Мы так привыкли с ней жить, что просто не замечаем ее пагубного влияния. А когда замечаем, все еще не пугаемся того, как сильно это убеждение разрушает нашу жизнь, проявляясь уже в самоповреждающих паттернах нашего поведения, таких как аутоагрессия, алкоголизм и другие зависимости, суицидальные мысли, самоизоляция, панические атаки, навязчивые страхи и др). Такой паттерн приводит к психосоматизации эмоций, усилению депрессии, тревоги, отчуждению от окружающих и заново, в очередной раз, повреждает и без того неустойчивую «Я-концепцию». Однако сегодня мы говорим именно об эмоциональном самоповреждающем паттерне; эмоциональном – не поведенческом. Самоповреждающий эмоциональный паттерн – это стереотип поведения, при котором токсичные мысли, чувства, ощущения, умозаключения, установки, фантазии и другие проявления психической жизни человека деструктивным образом влияют на самооценку и веру в себя; при этом субъект не осуществляет проверку своей реальной ответственности в ситуации.

Интересно, что мы даже не проверяем, действительно ли поступок человека по отношению к нам (или дискомфортное событие) связаны с нашей собственной зоной ответственности/недостаточностью/неполноценностью. Или все же есть не связанные лично с нами причины? Такой вот замкнутый круг, в который мы помещаем себя. Это грустно и неприятно.

Но почему же нас шокирует то, что в психиатрии называют самоповреждающим поведением (нанесение себе множественных физических травм: порезов, ожогов и т.д. с целью справиться с сильными эмоциями), но не пугает то, что мы ежедневно повреждаем себя эмоционально? Время задуматься.

Откуда берутся самоповреждающие установки?

Причин несколько, большинство из них относится к периоду детства; ниже — некоторые из них:

• дефицит эмоциональной поддержки и одобряющего поведения со стороны окружающих взрослых;

• обесценивающая среда;

• низкоэмоциональная среда, отсутствие или дефицит теплых эмоциональных связей;

• среда, повреждающая физически или эмоционально и др.

Известно, что возраст ребенка до 5-7 лет отличается высокой эгоцентричностью. Это время необходимо малышу для того, чтобы осознать себя как нечто ценное и отдельное от матери, создать и укрепить через эту отдельность свои собственные связи с внешним миром, сформировать свою индивидуальность. Однако эгоцентризм ребенка может сработать и в обратную сторону.

Когда внешний мир вызывает дискомфорт, о чем маленький человек узнает из своих эмоций и ощущений, иногда он избегает возвращать миру его агрессию – и повреждает себя. Ибо повредить маму или папу (а большая часть детских конфликтов связана именно с этими фигурами) – небезопасно. Ему ведь еще жить в этом мире, взаимодействовать с родителями и другими людьми; они должны быть для ребенка полноценными, устойчивыми, безопасными, поэтому психика выбирает «легкий» путь – повредить себя. И в единичном случае это даже полезно – дает возможность маленькому существу задуматься о своей роли и ответственности в ситуации и мире в целом настолько, насколько он способен это сделать в своем возрасте.

Но если среда остается стабильно повреждающей, и малыш снова и снова испытывает тревогу/печаль/гнев/боль/одиночество/дискомфорт – то этот паттерн закрепляется, и позже переходит уже во взрослую жизнь (Теория привязанности вам в помощь). Так появляемся мы – люди с низкой/неустойчивой самооценкой и самоповреждающим эмоциональным паттерном.

Что с этим делать?

Давайте попробуем не торопиться, а сделаем первый шаг на пути к исцелению – понаблюдаем за объемом эмоциональных самоповреждений. Когда вы увидите, как часто вы обращаетесь с собой небережно – вы испугаетесь и захотите это изменить. Я предлагаю простое и известное упражнение, которое используют различные психотерапевтические подходы с целью исследования, измерения, а иногда и коррекции поведенческих паттернов клиента.

Упражнение «Резиночка»

Возьмите узкую резинку; такую, которой скрепляют денежные купюры, и поместите ее как браслет на свое запястье. И каждый раз, когда вы будете замечать свой самоповреждающий эмоциональный паттерн, а именно мысли, чувства, установки, которые токсично влияют на вашу самооценку и веру в себя – просто оттягивайте чуть-чуть эту резинку от запястья и отпускайте. Резинка, конечно, ударит по коже. Это будет дискомфортно, но выносимо. Поскольку резинка будет неприятно бить по запястью, вы начнете не только замечать объем и частоту эмоциональных самоповреждений, но и избегать этого. То есть самостоятельно перестраивать свое поведение в сторону желаемого. А если с этим возникнут сложности – смело обращайтесь за поддержкой к специалисту помогающей профессии.

Отлично работает с самоповреждающими установками и паттернами такой метод и направление психотерапии как ДПДГ/EMDR-терапия. Расшифровывается эта аббревиатура как «Десенсибилизация и переработка движением глаз». Один из самых эффективных видов психотерапии в мире. Насколько я могу судить по своей профессиональной практике, опираясь на опыт своих клиентов, в среднем всего 4 сессии может понадобиться, чтобы значительно изменить отношение и поведение от самоповреждающего до самоподдерживающего. Но вернемся к материалу.

Мышление взрослого человека строится на фактах, доказательной базе. Нам, взрослым, необходимо видеть цифры, сантиметры, проценты и т.д., чтобы понимать, насколько та или иная ситуация сложна или легко решаема. Вот почему оценка объема эмоциональных самоповреждений с помощью метода «Резиночка» бывает очень эффективна.

Также важно отметить, что установка «Я недостаточно хорош (-а) для того, чтобы…» является сугубо детским способом реагирования на неподдерживающую среду; детским способом справиться с фрустрацией. Но мы выросли, и теперь можем осваивать и даже изобретать свои собственные способы реагировать на события жизни. Осваивать, изобретать и корректировать свое поведение, если чувствуем, что для нас так будет лучше. И хорошая новость в том, что у каждого из нас, взрослых, есть выбор. Выбор, которого, быть может, не было у ребенка.